Я, старый вертел, решил рассказать вам свою шальную историю как я купила ЛСД, побушевала на выборы президента и запустила зеленкой урну голосования. Неудивительно, что все это произошло после того, как я закатил закладку, откушал таблеточку "LSD-25" и отправился в путешествие по психоделическим сферам сознания.
Шел день выборов, и весь город был охвачен избирательным френези. Парни и девчонки в парадном наряде наперебой шли к избирательным участкам, чтобы поддержать своего кандидата. А я? А я решила проявить свою непредсказуемость и посмотреть, что будет, если я вдохну все эти политические пары.
Налетел я на участок, с трубкой в зубах и глазах дутый крэк. Эти выборы для меня были как болтушка - эфедрон, который вбрызгивают прямо в вены. Вся эта политическая агитация, маскированная под мексиканский завтрак, как марца, которую я наварила в своей голове.
Начался трэш. Внутри участка шумно и крикливо. Вся эта политиканская муть стояла в очереди, чтобы отдать свой голос. Но мне было все равно. Я взяла зеленку, которую прихватила с собой, и начала заливать ею урну голосования. Какой кайф был, когда я видела, как оттуда торчит зеленая горка!
Меня заметили. Охранники бросились ко мне, пытаясь остановить. Но я была на пике своей психоделии, и ничто не могло меня остановить. Я делала вид, что я президент, буллила всех вокруг и кричала про равенство и свободу.
Какая-то старая бабка попыталась меня остановить, но я ее проигнорировала. Она оказалась настоящей тяжеловесной грузинской сэймоной, но я была слишком занята наслаждаться своим личным рейвом, чтобы обратить на нее внимание.
Снаружи участка все было еще более грандиозно. Люди собирались, чтобы побуллить друг друга и обсудить свои выборы. Я проплывала среди них, как наркоманская комета, раскидывая вокруг себя психоделические искры. Все это было как наркотическое шоу, где главной звездой была я.
Обратно в реальность меня вернул звук сирены полиции. Я поняла, что настало время спрятаться и притвориться ни в чем неповинной девушкой. Позорно и покрытая зеленкой, я выбежала из участка и побежала прочь от этой сумасшедшей истории.
Теперь, когда все это позади, я смотрю на весь этот предвыборный цирк с иронией. Все эти марионетки политиков, которые обещают золотые горы и ничего не делают - они мне уже не интересны. Я нашла свой путь, и он ведет прочь от этого безумия.
Так что, друзья, следите за своим выбором и не забывайте, что действительно важно - это ваш собственный путь к счастью. Или, возможно, я просто слишком наркоманская комедиантка, чтобы быть полезной для общества. Выбирайте сами.
Будьте на гребне наркотической волны!
ПАЦАНЫ, РАСКАЖУ ВАМ ИСТОРИЮ, КАК Я КУПИЛ ГРИБОЧКИ И ПОДРАЛСЯ С ПОЛОТЕНЦЕМ В ВАННОЙ!
Что бы вы думали, друзья мои гопотцы, но и наркоманы иногда имеют свои приключения, особенно когда дело касается закладок и прочих делирий. Недавно, в один прекрасный день, я решил отдохнуть от повседневного беспредела и весело провести время в обществе псилоцибиновых грибов, которые я удачно приобрел.
Разыскивая амфетамин, я забрел в одну из курятен, где обитают такие же неразговорчивые, но все такие бесшабашные пацаны, как и я. И вот, мне повезло! Получив информацию о варщике, который готов сделать мне закладку, я отправился с ним на его территорию. Весь путь мы обсуждали планы на дальнейшее движ и не стеснялись выражаться, используя самую адекватную лексику.
Через некоторое время мы оказались в месте, называемом "домом дикобраза", где варщик как раз приготовил грибочки, чтобы погрузиться в мир трипов. Я сразу понял, что сегодня вечер обещает быть незабываемым!
Взяв свою долю грибочков, я отправился к себе домой, уверенный, что кумары уже не за горами. Зажигая свою любимую травку, я с удовольствием покурил пару джойнтов, чтобы усилить эффект псилоцибиновых грибов.
Ну и началось, братцы! Поначалу все движ было просто ох****ное! Я летал в мире фантазий, встречал улыбающихся эльфов и наслаждался всем этим безумием. У меня было ощущение, что я был главным героем собственного мультфильма, и это было безумно круто!
Но стоило мне сесть на кровать и расслабиться, как началось настоящее обломление кайфа. Тошнило, голова кружилась, а эйфория начала превращаться в нарко похмелье на кумарах. Я забыл, что этот дурной грибок может так накрыть меня.
Чтобы справиться с этим плохим состоянием, я решил принять душ и поискать себе приключений в ванной комнате. Однако, неожиданностью для меня стало то, что полотенце, которое я взял с собой, оказалось очень агрессивным и не согласилось дружить со мной.
Стоит вам представить картину: я стою в ванной комнате, полностью голый и облокачиваюсь на раковину, а полотенце, словно обладая своим разумом, начинает меня атаковать. Удары пошли один за одним, обламывая мой улетный душевный комфорт. Ну, скажите мне, кто бы смог ожидать такого поворота событий? Я, в свою очередь, попытался защититься от нападения полотенца, но неудачно.
Интересный факт: я нашелся силы приструнить это наглое полотенце и свернуть его так, что оно промолчало, но мои пищевые повреждения остались на моем теле в виде синяков. В общем, я был разбит, как пингвин в грозу, и это было не очень приятно.
| В чем заключается урок этой истории?
| Преодолевайте свои страхи и не доверяйте агрессивным полотенцам!
|
| Что я получил в итоге?
| Нереальные эмоции, подраку с полотенцем и много кумаров!
|
Гопа, не сиди на попе ровно и попробуй новые вещи. Но помни, что всякие грибочки лучше кушать, чем драться с полотенцем. Береги свое душевное спокойствие, и тогда тебе всегда будет п****ться везде и всегда!
Вот такая, дорогие пацаны, история произошла со мной. Живем-балуемся, но помните, что все эти веселья имеют свои последствия, и иногда тебе доводится наступать на грабли. Но это не повод останавливаться, ведь жизнь одна, и нужно наслаждаться каждой ее секундой!
